это нашла моя подруга!!! :yes:
Один день из жизни "тру-эмо"=)))))
5.00
- Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00
- Обгрызаю лак.
7.00
- Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05
- Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20
- Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21
- Отвалился значок. Прицепил.
7.28
- Отвалился значок. Прицепил.
7.35
- Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50
- Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20
- Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41
- Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43
- I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00
- Сижу на уроке, плачу.
9.10
- выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15
- Пошёл в сортир.
9.16
- Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17
- Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18
- Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31
- (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35
- Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37
- Я хотел убежать получил срача.
9.44
- Сижу на уроке, болят вены.
10.10
- Написал предсмертную записку на парте.
10.12
- Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21
- Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29
- Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40
- Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50
- Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11
- (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30
- Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45
- Стою плачу.
12.50
- (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00
- Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.

13.20
- Учитель выгнал из класса.
13.40
- Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00
- Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20
- Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40
- Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 -
АААА! She makes me cry.
15.00
- Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10
- К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20
- Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30
- Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00
- Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10
- Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20
- Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30
- Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35
- Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37
- Отвалился значок.
16.40
- Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55
- Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10
- Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30
- Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32
- Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 -
Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50
- Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00
- Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15
- Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20
- Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30
- Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00
- Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20
- Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00
- Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 -
Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 -
Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10
- Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15
- Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :

5.00
- ***. Пришла сестра

А теперь девчонки!!!=))))
ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).
:yes:

Прикол такой ваще!!!!!!Не в обиду эмо!!!!
Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки, если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо, вас посетила редкая удача.
Если ваш эмо вдруг ни с того, ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда аццкий ор превратится в мелодичное нытье.
Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный и запомните, если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберетесь!
Постоянно следите за внешним видом вашего эмо, особенно за его челкой — она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить — ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков, чем больше значков и фенечек на вашем эмо, тем круче он тру.
Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и не огорчайтесь — заведите себе гота, они проще в обращении. Это незаконченная статья. Быть может, автор заснул от скуки...
:dance:

ОН: !Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

(группа готов стояла перед входом в клуб, разговаривая.... )
1. Я настолько готичен, что у меня черные зрачки.
2. Я настолько готичен, что мой черный чернее вашего черного. Я называю
его "черный черный."
3. Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату - гаснет свет.
4. Я настолько готичен, что когда я дотрагиваюсь до людей, они становятся
готами. Они говорят: "Вау, вот теперь я гот!"
5. Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в
холодильник.
6. Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
7. Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.
8. Я настолько готичен, что пишу на черной бумаге черной ручкой в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!
9. Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх,
готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
10. Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"
11. Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - солнце садится.
12. гот 1: Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут
принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
гот 2: Я настолько готичен что, их у меня никогда и не было.
гот 3: Что это такое "улыбаться"?
13. Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
14. Я настолько готичен, что я единственный настоящий гот.
15. Я настолько готичен, что я убил себя... дважды.
16. Я настолько готичен, что у меня уходит полтора часа на то, чтобы
снять макияж.
17. Я настолько готичен, что у меня уходит больше на то, чтобы раздеться.
18. Я настолько готичен, что везде таскаю с собой черный краситель для еды, на случай, если мне придется есть что-нибудь не черное.
19. Я настолько готичен, что выгляжу, как Майкл Джексон.
20. гот 1: Я настолько готичен, что думаю, что на мне бы неплохо смотрелся ошейник моей собаки.
гот 2: Я настолько готичен, что я знаю, что на мне неплохо смотрится ошейник моей собаки.
гот 3: Я настолько готичен, что я украл ошейник своей собаки.
21. Я настолько готичен, что как-то съел Хэппи Мил, потому что мне
нравится рисковать.
22. Я настолько готичен, что рядом со мной вянут цветы. (наверное от запаха)
23. Я настолько готичен, что в таком виде они мне больше нравятся.
24. Я настолько готичен, что когда я улыбаюсь, меня спрашивают: "что стряслось??!!".
25. Я настолько готичен, что старушки переходят на мою сторону улицы, лишь для того, чтобы меня оскорбить.
26. Я настолько готичен, что со мной постоянно пытаются познакомиться некрофилы!
27. Я настолько готичен, что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед зеркалом.
28. Я настолько готичен, что когда как-то попытался стать хиппи, я обнял дерево - и оно умерло.
29. Я настолько готичен, что как-то я совершенно серьезно сказал:"самый чернейший черный самой черной тьмы."
30. Я настолько готичен, что когда я улыбнулся маленькому ребенку - он заплакал.
31. Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят ко мне и
проверяют, есть ли у меня пульс."

skull.gif 

А за что бить?! Ну ты если сильно хочешь то мы легко!!! Ладно-ладно!!Не напрягайся,чувак,мы добрые.я шучу!! angry2.gif

Инструкция по использованию туалетной бумаги
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.