Глупый но прикольный фан фик!
Т.к. признание Билла посеяло в группе разные толки и сомнения, Дэвиду Йосту ничего не оставалось, как записать парней на сеанс психотерапии.
За день до сеанса.
Йост: Итак, парни, все мы завтра идём на сеанс к психологу.
Том (скрестив руки на груди): Я не пойду.
Йост (спокойно): Пойдёшь.
Том: Тот факт, что меня окружают психи, ещё не делает психом и меня.
Густав: А кто мне руку сломал?
Том: А кто меня лапал?
Густав: Это был всего лишь массаж!
Том: Это была всего лишь самооборона.
Йост: Как бы то ни было, мы завтра идём к психологу. Все.
Том (себе под нос): Мазафака+
Йост (очень спокойно): Что ты сказал?
Том:+ Я говорю, мало фактов, чтобы вести нас к какому-то психологу.
Йост: Том, моё решение окончательное.

У терапевта.
Терапевт: Добрый день, господа. Как ваше настроение?
Билл (оживлённо тараторит): Ой, просто отличное! Сегодня такой день, такой прекрасный солнечный день. Сегодня я специально встал пораньше на четыре часа, чтобы сделать новый макияж. Вам нравится? Ммм? Как вам это сочетание цветов? Я сперва подумал, что слишком вызывающе, а потом решил, что вовсе нет, что всё очень даже мило. А что на мне не мило? (смеётся)
Терапевт: Кхм, да, Билл, очень мило. Ну, а вы, Том?
Том (передразнивая Билла): Ой, я сегодня встал на пять минут раньше, чтобы почистить зубы.
Терапевт: Чудесно, просто чудесно. Георг, Густав, ну а вы?
Георг: Да, отличный день. Хм, я надеюсь, дождь не пойдёт. Вы не слышали погоду на сегодня? Сегодня без осадков?
Терапевт: +. Нет, я не знаю. А что?
Георг: Боже мой, а я забыл зонт+. (бормочет что-то под нос) Но хорошо, что я взял дождевик!
Терапевт:+ Да+ А вы Густав, что скажете?
Густав: Это был просто массаж!
Терапевт: Какой массаж? О чём вы?
Том: Густав, любит всех полапать, а потом говорит, что это был просто массаж.
Густав: Том, ты принимаешь желаемое за действительность!
Том: Я принимаю только высокоградусный апельсиновый сок и ничего больше. А ты извращенец.
Густав: Он иногда такой противный!
Терапевт: Отлично. Мистер Йост, может скажите своё слово?
Йост: Надеюсь, доктор, вы поможете нам разобраться в нашей ситуации.
Терапевт: Ну что ж, тогда начнём. Первым я хочу поговорить с Биллом. Билл, пройдёмте в мой кабинет.

Терапевт: Итак, Билл+. Что вы на меня так смотрите?
Билл (смущаясь): Извините! Просто+. У вас такой классный блеск для губ!
Терапевт: Спасибо, я+
Билл (перебивая): Но мне он идёт всё же больше, ха-ха-ха.
Терапевт:++. Давайте вернёмся к делу. В чём заключается ваша проблема?
Билл: Моя? У меня есть проблема? Вы мне угрожаете?
Терапевт (вздыхая): Из-за чего в группе произошёл конфликт?
Билл (распахивая густо накрашенные глаза): О майн готт! Когда?
Терапевт (очень терпеливо): Когда вы заявили о своей ориентации.
Билл: Но это же была только шутка!
Терапевт: Вы серьёзно?
Билл: А вы?
Терапевт (сдерживая недовольство): Билл, соберитесь, пожалуйста. Позавчера вы заявляете, что гей, потом говорите, что это была шутка. Зачем вы так поступаете?
Билл (накручивая локон на палец): Нуууууу, это было прикольно+. Я такой остроумный!
Терапевт: Я слышала, что в детстве у вас были проблемы со сверстниками?
Билл: Наверное, у вас очень одинокая жизнь, раз вы читаете жёлтую прессу? Ну-ну, милочка, не такая уж вы и старая. Ещё встретите своего пожилого принца (звонко смеётся)
Терапевт (багровея):+.. Давайте, поговорим о вас. Так что там у вас было в школе?
Билл: Ну, математика всякая, физика+ немецкий+
Терапевт: Я про отношения с одноклассниками.
Билл: Они меня не волнуют. Я не держу на них зла. На рождество даже подарил каждому по подарку.
Терапевт: Неужели?
Билл: О да, самые лучшие места на городском кладбище. В наше время стоит задуматься о своём будущем.
Терапевт: Очень+. мило+
Билл: Да-да, я очень добр (и красив), особенно учитывая, то как они со мной обошлись.
Терапевт: Вы про футболки?
Билл: Нет, они запретили мне участвовать в школьном конкурсе!
Терапевт: Печально. И что это был за конкурс?
Билл: На звание королевы школы. Понятное дело, что я бы занял и первое, и второе, и третье места!
Терапевт:+.. Как у вас складывались отношения с матерью?
Билл: Она чудесная женщина. Всегда ласково звала меня Беллиндой.
Терапевт: Понятно. Ну так как насчёт, того что вы гей?
Билл (вкрадчиво): Дорогуша, как только найдёте себе парня, вам будет не до жёлтой прессы. Поверьте мне.
Терапевт:+. Я
Билл: Современные омолаживающие кремы делают настоящие чудеса! Видели бы вы мою бабушку до и после! Хотите, я подарю вам пробник?
Терапевт: Вон! В смысле, позовите Тома.

Билл уходит. Через несколько минут заходит Том.
Терапевт: Присаживайтесь.
Том: Угу.
Терапевт: Говорят, вы слишком бурно отреагировали на новость Билла?
Том: Да, я пел песни и разбрасывал конфетти.
Терапевт: А если серьёзно, что вы испытали?
Том: Если серьёзно? Как будто у меня в волосах запуталась газонокосилка.
Терапевт: Всё так ужасно?
Том: Ещё хуже! Теперь все будут думать, что я гей.
Терапевт: Но Билл сказал, что он пошутил насчёт гея и какое отношение это имеет к вам?
Том: Билл пошутил, когда родился мальчиком. Все знают, что если одни из близнецов гей, то и второй тоже.
Терапевт: Первый раз слышу.
Том: Ничего. Скоро об этом будут говорить везде.
Терапевт: А не преувеличиваете ли вы?
Том: Не знаю+. Но зная Билла+.
Терапевт: А что такое?
Том: От человека, который ходит каждый день в образе Эльвиры - повелительницы тёмных сил, можно ждать чего угодно.
Терапевт: Вы так плохо знаете своего брата?
Том: Наоборот, слишком хорошо.
Терапевт: Давайте поговорим о вашем детстве+.
Том: Окей. Ей было 13-ть, а мне 11-ть. Она сказала: "Эй, чувак, а как насчёт перепихнуться?", я ответил: "Какие вопросы, чувиха. Я всегда готов".+
Терапевт: Я не об этом+.
Том (вздыхая): А я всегда об этом, всегда+. Кстати, цыпа, а как насчёт свидания?
Терапевт: Что?+
Том: То самое, детка. Звони, если надумаешь (подмигивает).
Терапевт: Позовите, пожалуйста, Георга.

Том уходит. Входит Георг.
Терапевт: Всё в порядке, Георг?
Георг (обеспокоено): Да-да, всё отлично.
Терапевт: Тогда начнём+ Георг, всё точно в порядке?
Георг (нервничая): Знаете+ не могли бы вы закрыть окно?
Терапевт: Вам холодно?
Георг: Не в этом дело. Потоки воздуха проникают в помещение и нарушают чёткое положение моей укладки.
Терапевт: Что?+.
Георг: Понимаете, я сегодня сделал новый пробор. Видите (показывает на макушку)? Под углом 65 градусов.
Терапевт:+. Ээээ, да, очень мило. Но давайте+
Георг (перебивает): Я очень трепетно отношусь к этому делу. Люблю, когда всё правильно.
Терапевт: Д-да+
Георг: Понимаете, у меня стресс.
Терапевт: Из-за Билла?
Георг: Что? Причём тут Билл? Я вчера перепутал флакон геля для душа с шампунем (нервно). Доктор, я не могу есть, я не могу спать, скажите вы видите своё отражение в моих волосах?
Терапевт:+Да+.
Георг: Вы меня успокоили. Но вы не лжёте мне?
Терапевт: Нет+
Георг: Правда-правда? Отражение чёткое или размывчатое?
Терапевт: Георг, позовите Густава.

Георг уходит. Входит Густав.
Густав: Как дела, доктор?
Терапевт: Прелестно. Ну что, Густав, вам, похоже, больше всех досталось из-за новости Билла?
Густав: Да, похоже на то.
Терапевт: И что вы думаете по этому поводу?
Густав: Том сволочь.
Терапевт: Нет, по поводу ориентации Билла?
Густав: Знаете, доктор, он уже настолько затрахал нам мозги, что за другое место не так уж и страшно.
Терапевт: Вы это серьёзно?
Густав: Человек со сломанной рукой шутить не расположен.
Терапевт: Кстати, как ваша рука?
Густав: Хорошо, делаю вид, что сломана.
Терапевт (в капле): Зачем?
Густав: Не знаю. Может я псих?
Терапевт: А серьёзно?
Густав: Вы не пробовали стряпню Билла.
Терапевт: Он умеет готовить?
Густав: В том то и проблема, что нет.
Терапевт: Что ж Густав, можете позвать господина Йоста.

Входит Йост. Густав уходит.
Терапевт: Это не надолго, гер Йост.
Йост: Ну что вы. Всё в порядке.
Терапевт: Нет, не думаю.
Йост: Вы хотите сказать, что мальчики психи?
Терапевт: Ну, всё не настолько ужасно+. А как ваши отношения с ними?
Йост:+.Я стараюсь быть для них мудрым дядюшкой (улыбается)
Терапевт: Вы любите детей?
Йост: Нееееет! Конечно же, неееет! Как вы могли подумать! Я всего лишь их продюсер!
Терапевт: Я всего лишь имею в виду, как вы относитесь к детям.
Йост:++ О! Положительно во всех смыслах.
Терапевт: Вас не напрягают конфликты в группе?
Йост: Это моя работа+. Но я бы мог поднапрячься и по другому поводу.
Терапевт: О чём вы?
Йост: Ха-ха. Это я так, о своём.
Терапевт: Понятно. Ну что ж, гер Йост, думаю, что смысла встречаться снова, нам нет.
Йост: Значит, всё нормально.
Терапевт: Нет. Значит, это не лечится...
глупый

ДНЕВНИК БИЛЛА
1 января
блиииииииииииииииии­иииииин…… асперииииииииииииии­ин!!!!!!!!
2 января
- том, том!!! какое сегодня число?
- хрен знает, а год-то какой?
3 января
пора возвращаться к трудовым будням… шеф обещал повысить зарплату, если мы третьего числа придем на работу… ха!!! он не уточнил, какого месяца!!!
4 января
звонил шеф… наорал… сказал что поувольняет всех к чертям собачьим… ха!!!! наивный… куда ж он без нас!!!! лан, не расстраивайся!!! через недельку придем)))
11 января
пришли… шеф нам отомстил и ушел в запой, я сочинил про него еще одну песню… пусть человек радуется!!!!
12 января
блин, сволочи!!! кто спер мою тушь!!! тооооооом, ты вчера мою косметичку нес!!!!
я никуда не пойду!!! нет пойду!!!! пойду оплакивать мою тушь!!! только я и воспоминания… ну и парочка бутылочек, привезенных из россии!!!!
13 января
пятница… ой, дорогу черная кошка перебежала… бабка с пустым ведром… и какого черта мне в полнолуние дома не сиделось…
14 января
решили снимать клип на песню rette mich… завтра начинаем. читаю сценарий… что? где снимаем? в тюремной камере…
15 января
так… прикид мне нравится… снимаем сцену, где я сижу около раковины… жора сказал, что на меня никто смотреть не будет, все внимание к раковине приковано будет… ща ты у меня поговоришь!!!! рядом с тобой даже унитаз - шедевр!!!!
я вот думаю, как мы будем снимать сцены, где я как в матрице ступни на месте, а все остальное двигается… лан, немного компьютерной графики и все будет ок, хотя я с кампом не очень-то… последний раз из техники я нормально общался только с калькулятором… и тот от меня сбежал((( черт, что? как без компьютерной графики… как сам? что? да я вам щас!!! эти придурки мне подошву клеем «момент» намазали…
16 января
отмываю туфли от клея…
17 января
отмываю туфли от клея
18 января
отмываю туфли от клея
19 января
плюнул, надел кроссовки тома… он мазал, он пусть и отмывает… или босиком ходит!!!
20 января
на концерте:
-билл, бывает любовь с первого взгляда? кажется, я влюбился в ту девушку…
-том, прекрати… я тебе говорил, надень линзы!!!! парень уже смущается!!!!
21 января
смотрю из зала как мы играем… блин такая фигня… это что, инструментал… слова где?
25 января
том, сколько можно говорить? ну сходи, купи ты себе нормальную одежду… ну у папы футболок уже не осталось…. ну не твой это размер, не твой!!!
26 января
тааааак…. люююююююди!!!! че ж это за беспредел-то такой? почему слабых и беззащитных всегда обижают?! пойду мамке жаловаться!!!! хнык-хнык!!!!
27 января
-ха!!! я те говорил вчера!!!! не пей, том, не пей… ты меня послал…
- заткнись… ты сам - то помнишь как домой приполз?!
28 января
новый год блин!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!!!вых­одной!!!!!!!!!!!!!!!­
29 января
день граненого стакана!!!!!! выходноооооооооооой­!!!!
30 января
китайский новый год!!!!!!!!! выходной!!!!!!
31 января
поминаем не выживших после ночи с 31 декабря на 1 января… их с нами нет уже месяц((((((((((((((­((((((
32 января 1 февраля
ураааааааа!!! седня намечается крутая туса!!!!
////совет от билла: никогда не смешивайте коктейль, пиво, вино, водку, чистый спирт и горилку… это только русские выдержать могут… кстати, у них после всего этого ни в одном глазу!!!!////
2 февраля
вчера съел рыбку по-английски, филе курицы, три йогурта, пять баночек икры, два молочных коктейля и четыре пирожка с мясом.… сегодня мне хреново… наверно мясо в пирожках не свежее было…
3 февраля
зашел в магазин купит кофточку… выбрал… такая красивая!!! черненькая… воооооооот с таким декольте… примерил… на меня как-то странно посмотрели… оказывается это женская кофточка была…
4 февраля
йост сказал, чтобы мы выучили ноты… он бы хоть сначала сказал, чёй это такое!!! спросил у тома… он не знает… у густава, то же самое… жора - последняя надежда, но и он тоже не знает… чё ж это такое-то… терь мучится буду!!!!
5 февраля
йост пришел бухой… послал нас на… и убежал… мы естесна обиделись и ушли… в запой!!!
6 февраля
посмотрите в мои глаза… разве они могут врать?! бутылка со стола сама исчезла… а потом вернулась и забрала с собой еще пять… ик!!! не верите?!
ладно, расскажу правду!!! прилетали инопланетяне…
***
7 февраля
поехал к друзьям… временный провал в памяти…
13 февраля
том, жора и густи не дали умереть спокойно…дали закурить, опохмелиться, показали наши новые интервью, которые мы почему-то не давали… масса впечатлений
14 февраля
йост сегодня явно не в духе… заболел наверно… от него пахло серой и левое копыто цокало громче обычного… ах, да… совсем забыл… томик, с днем всех влюбленных!!!
15 февраля
какая-то падла налила около кабинета йоста святой воды… йост искрился, матерился, но потом плюнул и сидел в коридоре
16 февраля
иду, значит, ночью… вдруг откуда-то вылетает, что-то мохнатое, страшное волосатое… я сначала испугался... но потом все-таки узнал жору
17 февраля
прочитал в газете наше новое интервью, которое мы опять же не давали… даааааааааа… ну и фантазия у этих журналюг!!! мне б такую!!!! оказывается мы внебрачные дети ангелы меркель да к тому же мы с томом раньше были сиамскими близнецами, а я ко всему прочему еще и девочкой…жора был в прошлой жизни собакой(господи это-то хоть они откуда узнали? хотя если внимательно на него посмотреть…) хм… густав… ну густав легко отделался… он всего лишь милый маленький марсианин…
20 февраля
сегодня поехал в любимую рашу… зачем? а просто так!!! с томом сели на поезд и поехали…
21 февраля
едем
22 февраля
едем
23 февраля
едем. хм… российские фанаты поздравляют с 23 февраля, антифаны заранее с 8 марта… ух, скоты!!!
24 февраля.
в москве!!! поехали на ихнем метро кататься!!! мне тут добрый человек инструкцию написал…таааак, покупаем билетик… билетик… билетик… а вон в том окошке наверное… « здрасть у вас билетики продаются? че? че вы мне впариваете? да пошла ты дура старая!!! на каком хоть языке разговариваешь!!! чеееерт возьми, да они тут все на таком бормочут… странно… я был уверен, что россия говорит на немецком!!! ну да ладно!!! попробуем прошмыгнуть… оооооооой, больно!!! уф, интересно у меня после этого дети будут?.. с горем пополам купил билетик… еду... мне сказали, что у меня самые привелигерованные лежачие места!!!( я лежу на коленках у сидячих!!!) надо мной висит еще человек пятнадцать, просто стоит человек двадцать и лежат… человек десять… ааааай, мои волосы… я те ща всю рожу расцарапаю!!! скотина с зонтом!!! зонт закрой, придурок!!! женщина, женщина висящая надо мной, не надо так громко охать, а то потом скажете что у вас от меня ребенок и свидетелями полвагона будет!!! мужчина в тюбитеечке!!! что вы там кушаете… дома не кормят? ах ты бедненький… всю свою тюбетеечку скушал…
-мо-ло-дой че-ло-век, ска-жи-те, па-че-му мы так быст-ро ед-ем?
-э-э-э… мы вообще-то стоим… а вы, случайно, не эстонец?
-а вы по ак-цен-ту, на-вер-ное, до-га-да-лись?
-том, том, я оглох!!
-с чего ты взял?
-а вон тот ребенок мне что-то говорит, а я его не слышу!!!
-спокойно, билл, это он жвачку жуёт!!!
так, том, надо пробираться к выходу. что значит как? как-как… я б те сказал как… ну да ладно… урррра, товарищи!!! мы выбрались живыми!!! еще раз: « уррррррра, урррррра, урррррррра!!!»
25 февраля
закупились нац. напитком раши -… ну вы знаете каким!!! едем домой!!!
26 февраля
седня том решил похвастаться своей эрудированностью… задал мне вопрос… мля, ну откуда ж я знаю между кем была русско-японская война!!!! эт ж было черте когда!!! пятнадцатый век как никак…
27 февраля
йост задолбал своими пошлыми анекдотами… послали ему парочку совсем уж похабных во время записи песни… у него аж глазы на лоб полезли… анекдоты больше не рассказывает… мобильник отключает…
28 февраля
вчера посмотрели «звонок»! седня обсуждали, как будет выглядеть том в белом платьице… он четыре часа гонялся за нами. так и не догнал… обиделся ужасно. ах ты, злая девочка!!!
1 марта
седня том пришел цивильный… в галстуке… но… кхм… где остальная одежда?
2 марта
очередная душевная песня про жизнь привела к тому, что на моей гитаре теперь только одна шестая струна. остальные я третий день выковыриваю из разных углов комнаты. кстати вы в курсе, что первая струна, если ее порвать, пальцы отрубает только так?.. ладно, молчу.
3 марта
жора заболел. сегодня пронесся мимо нас, чихая в огромный платок. где он взял себе такую простыню?.. даже скорее скатерть… или штору…
4 марта
скучно… решил сделать что-то своими руками…. сделал какой-то агрегат… подключил… сначала все был ничего, но когда на главный проспект города стали садиться самолеты, я понял, что где-то накосячил. срочно отключил свое творение, оторвал детальки, раскрошил все молотком в порошок, залил серной кислотой, поджег, потом смыл в унитаз. вечером в квартиру пришли чекисты. ничего не нашли, зато утащили с кухни пепельницу. с-сволочи.
5 марта
сегодня я поймал на себе взгляд йоста… ох, если бы взглядом можно было убивать… мне сказали, что я тихо сполз под стол и прошептал что-то вроде: « жить хочуууу!» том помог… отпоил валерьянкой на спирту, потом дал еще валерьянки, а потом мы вместе пошли пить спирт.
6 марта
йост не пришел. ну и где та сволочь, которая решила вызвать его через пентаграмму?.. таких йостовских концепций никто из нас не слышал. к сожалению, цензуру проходят только предлоги…
7 марта
наконец-то зажал на гитаре баррэ. руку свело. теперь все спрашивают, что это за распальцовка. отмалчиваюсь, показываю fuck’ушки свободной рукой.
8 марта
завалили поздравлениями и подарками… хм… даж не знаю радоваться или нет….?
9 марта
снимали новый клип… попросили быть поосторожнее…указыв­али на развороченный фундамент неподалеку…странные­ люди…
10 марта
ходили разбираться с конкурентами.. мы их сделали… они нас избили…
11 марта
мать-перемать! дошарился по компу. система ёкнулась. причем капитально. вспомнить бы еще, что я там сделал… впрочем у меня с компьютером глобальное непонимание и взаимная нелюбовь. новый он. не понял еще, кто здесь главный. ну и сиди теперь, дурачок, на 98-й винде. а она толком и не работает – система мощновата. ничего, выдуришься, поставлю че-нить покрепче.
12 марта
определил все-таки, как зовут мой новый комп. лучше бы я этого не делал. тезка двух недобрых знакомых, причем умудрился вобрать в себя самые мерзкие черты обоих. это какой-то чудовищный кошмар. ну ничего, промывка мозгов – дело не новое.  

Вообще то это не он писал!!!!А фаны!!!!!! diablo.gif